Dernière ligne droite. (ou quand la folie se fait dépasser pas la super folie)
Bilan de tout ça. Depuis le début de l'année, j'ai eu l'impression de comprendre de plus en plus de choses sur moi, j'ai réussi à analyser mes réactions et trouver leur racines profondes dans mon enfance... c'est bizarre de constater que ces "choses qu'on avait lues", qui paraissaient invraissemblables (koi, moi, tromatisée par les mecs parce ke je déteste mon père??? naaaooonnn.......) enfin, c'est pas aussi simpliste que ça, mais quand on y regarde de plus près, tout est lié....
ma mère n'a jamais été l'image de la féminité pour moi. Quand j'étais en fin de primaire et même au collège, il y avait une fille que j'adulais, ma "meilleure amie", en fait, par addiction, j'étais plutôt devenue son caniche. Je lui trouvais toutes les qualités possibles et inimaginables (rêvées, pour moi bien sûr): elle chantait super bien, elle dessinait bien aussi, elle avait un charisme énorme et était vraiment mignone. je pense que je voulais absolument devenir comme elle; faut dire que j'étais plutôt garçon manqué à l'époque ^^. Je me souviens même qu'une fois, j'avais dormi chez elle et que j'avais regardé son visage quand elle dormait. Je me suis dit : on dirait un ange...
Enfin, passons les détails comme : elle me traitait comme une vieille merde, elle était méchante, vaniteuse, profiteuse, langue de vipère, elle m'a souvent jeté et j'ai cru mourrir et tout ça et tout ça quoi....^^
Tout ça pour dire que je crois que c'est de là que me vient cette curiosité, attirance, fascination pour le charisme féminin. Je peux fixer une fille rien que parceque je me dis : il faux fixer cette image que j'ai, c'est si harmonieux!
mais ce n'est que depuis le début de cette année scolaire que je me suis apperçue que j'étais capable d'avoir envie d'embrasser une fille. Juste pour cette envie de fusion, de paix et d'harmonie. Juste pour la douceur et la complicité. Une sorte d'amitié poussé à l'extrême des actes d'affection.
C'est une des "révélations" principales que je me suis faite cette année (Cette Lauréline, quelle cachotière, enfin!)
Les mecs je ne sais pas trop encore si ce que je désire peut être réalisable. parceque si avec les filles c'est envisageable, je ne peux pas trop voir ça comme quelque chose qui dure. Je suis sûre que cet "amour" que je cherche, je ne peux le voir qu'en un homme. Comme toutes les filles je pense j'ai souvent envie de me reposer et de dormir sur l'épaule de quelqu'un. mais en même temps si ce "quelqu'un" peut être tout et n'importe qui, je vois pas l'intérêt. En fait c'est surtout un sentiment égoïste. mais je me demande si l'amour en lui même n'est pas un sentiment égoïste. qu'est ce qu'on veut, après tout? être heureux, non? et même si ça passe par le bonheur de l'autre, c'est quand même au final pour se sentir bien soi-même.
Ce que j'aimerais trouver.... C'est quelqu'un qui comprenne tout ça. une relation où on ne se doit rien, une grande "complicité", j'entends par là le fait de se comprendre implicitement, sans avoir recours aux mots; de la confiance à raz bord et aucune prise de tête... mmmf j'arrive pas à bien définir.
boh, je m'enfonce j'ai l'impression. je parle de tout ça justement parce qu'aujourd'hui, je ne sais plus qui je suis . j'essaie de me rappeler. Mais j'ai vraiment comme un vide, comme si toutes mes réflexions étaient passées à la trappe, un bon formatage de disque dur, un ptit reset de la carte mémoire.... Et tout d'un coup, quand j'essaie de parler de moi, je ne vois que toutes ces actions continues et sans aucun sens, tout ce que je suis sensée, tout ce que je me suis persuadée être. Bon sang j'arrive pas à savoir qui partage ce corps avec moi. où suis-je?
La seule chose qui m'habite, c'est cette mélancolie, tristesse, douleur incessante que j'essaie de transformer en sourire, en bonheur et en amour. Il y a un truc qui ne va pas , mais je ne sais pas quoi. ça me tue de faire ce pseudo mélodrame pour une chose aussi débile!!! j'enrage de ne pas pouvoir me comprendre et me contrôler. mais qu'est ce que je veux, à la fin??? qu'est ce qu'il me faut??? l'amour? il me frustre plus qu'autre chose! j'ai l'impression que ce dont j'ai envie, besoin, n'existe pas ici et que j'hiberne dans l'attente de quelque chose qui ne viendra jamais. J'aimerais bien être plus forte et arrêter de me plaindre pour ça. oublier vite fait ce que je ressens et aller de l'avant. J'y arrivais de mieux en mieux jusqu'à maintenant, mais là il y a un coup de barre énorme qui me plie en deux. Quel est donc ce carburant qui doit me faire avancer? est-ce-que j'ai besoin de quelqu'un sur qui reporter toute mon affection pour avoir un point d'ancrage?? mais ça serait dégueulasse pour la personne! Je suis immonde.
Et voilà, c'est reparti pour geindre. raaaah je crois que je vais me contenter de rire, de sourire et d'aller de l'avant. j'ai l'impression d'avoir à trouver "quelque chose", mais quoi??? kya peut être le sommeil (bid)
La dernière ligne droite.... avant d'entrer en "école supérieure" (ou pas ^^) , de vivre loin de mon jardin chéri (snif), de mon chat (-_-..............sniiiiiif), d'être dérangée dans ma petite vie tranquille et dans mes petites habitudes. En gros il va falloir me bouger. arrêter de réfléchir et agir, prendre des décisions, bosser. En plus il y a beaucoup de monde que je ne verrai plus, ça va faire mal. les seules personnes capables de me faire tout oublier en un sourire sont au lycée , ou chez moi (ma ptite soeur et mon grand frère), et je serai définitivement (ou paaaas) sans filet.
C'est chiant la vie. Je suis sûre que j'aurai jamais le temps de réfléchir à tout ce que je veux que PAF! je serai morte.
Dites, vous croyez qu'il faut que j'arrête là? je veux dire non seulement ce post, mais aussi mes élucubrations infructueuses?que je dois reprendre une vie sociale normale? que je passe plus de temps "sur terre" (90pr cent par ex, au lieu des 5pr cent actuels)?.....
vous n'êtes, bien sûr, pas du tout dans l'obligation de répondre. Je ne suis pas une mendiante de la pensée moi, j'ai encore ma dignité!!^^ (mais pourquoooiiiii jessaie encore, dans ces moments là, de dire des trucs aussi nazes? -_- Oh yavanna déesse de la nature (humaine jespère aussi, hein, )viens à mon aiiiiiiiiideeee!!!! (=comprend tout à coup l'origine des sectesO.O))
un dernier mot pour la route :
miaou.