Canalblog
Editer l'article Suivre ce blog Administration + Créer mon blog
Publicité
In the Naryen's head
In the Naryen's head
Publicité
Archives
13 mars 2005

Dernière ligne droite. (ou quand la folie se fait dépasser pas la super folie)

     Bilan de tout ça. Depuis le début de l'année, j'ai eu l'impression de comprendre de plus en plus de choses sur moi, j'ai réussi à analyser mes réactions et trouver leur racines profondes dans mon enfance... c'est bizarre de constater que ces "choses qu'on avait lues", qui paraissaient invraissemblables (koi, moi, tromatisée par les mecs parce ke je déteste mon père??? naaaooonnn.......) enfin, c'est pas aussi simpliste que ça, mais quand on y regarde de plus près, tout est lié....

      ma mère n'a jamais été l'image de la féminité pour moi. Quand j'étais en fin de primaire et même au collège, il y avait une fille que j'adulais, ma "meilleure amie", en fait, par addiction, j'étais plutôt devenue son caniche. Je lui trouvais toutes les qualités possibles et inimaginables (rêvées, pour moi bien sûr): elle chantait super bien, elle dessinait bien aussi, elle avait un charisme énorme et était vraiment mignone. je pense que je voulais absolument devenir comme elle; faut dire que j'étais plutôt garçon manqué à l'époque ^^. Je me souviens même qu'une fois, j'avais dormi chez elle et que j'avais regardé son visage quand elle dormait. Je me suis dit : on dirait un ange...

Enfin, passons les détails comme : elle me traitait comme une vieille merde, elle était méchante, vaniteuse, profiteuse, langue de vipère, elle m'a souvent jeté et j'ai cru mourrir et tout ça et tout ça quoi....^^

Tout ça pour dire que je crois que c'est de là que me vient cette curiosité, attirance, fascination pour le charisme féminin. Je peux fixer une fille rien que parceque je me dis : il faux fixer cette image que j'ai, c'est si harmonieux!

mais ce n'est que depuis le début de cette année scolaire que je me suis apperçue que j'étais capable d'avoir envie d'embrasser une fille. Juste pour cette envie de fusion, de paix et d'harmonie. Juste pour la douceur et la complicité. Une sorte d'amitié poussé à l'extrême des actes d'affection.

C'est une des "révélations" principales que je me suis faite cette année (Cette Lauréline, quelle cachotière, enfin!)

 

Les mecs je ne sais pas trop encore si ce que je désire peut être réalisable. parceque si avec les filles c'est envisageable, je ne peux pas trop voir ça comme quelque chose qui dure. Je suis sûre que cet "amour" que je cherche, je ne peux le voir qu'en un homme. Comme toutes les filles je pense  j'ai souvent envie de me reposer et de dormir sur l'épaule de quelqu'un. mais en même temps si ce "quelqu'un" peut être tout et n'importe qui, je vois pas l'intérêt. En fait c'est surtout un sentiment égoïste. mais je me demande si l'amour en lui même n'est pas un sentiment égoïste. qu'est ce qu'on veut, après tout? être heureux, non? et même si ça passe par le bonheur de l'autre, c'est quand même au final pour se sentir bien soi-même.

Ce que j'aimerais trouver.... C'est quelqu'un qui comprenne tout ça. une relation où on ne se doit rien, une grande "complicité", j'entends par là le fait de se comprendre implicitement, sans avoir recours aux mots; de la confiance à raz bord et aucune prise de tête... mmmf j'arrive pas à bien définir.

 

boh, je m'enfonce j'ai l'impression. je parle de tout ça justement parce qu'aujourd'hui, je ne sais plus qui je suis . j'essaie de me rappeler. Mais j'ai vraiment comme un vide, comme si toutes mes réflexions étaient passées à la trappe, un bon formatage de disque dur, un ptit reset de la carte mémoire.... Et tout d'un coup, quand j'essaie de parler de moi, je ne vois que toutes ces actions continues et sans aucun sens, tout ce que je suis sensée, tout ce que je me suis persuadée être. Bon sang j'arrive pas à savoir qui partage ce corps avec moi. où suis-je?

 

La seule chose qui m'habite, c'est cette mélancolie, tristesse, douleur incessante que j'essaie de transformer en sourire, en bonheur et en amour. Il y a un truc qui ne va pas , mais je ne sais pas quoi. ça me tue de faire ce pseudo mélodrame pour une chose aussi débile!!! j'enrage de ne pas pouvoir me comprendre et me contrôler. mais qu'est ce que je veux, à la fin??? qu'est ce qu'il me faut??? l'amour? il me frustre plus qu'autre chose! j'ai l'impression que ce dont j'ai envie, besoin, n'existe pas ici et que j'hiberne dans l'attente de quelque chose qui ne viendra jamais. J'aimerais bien être plus forte et arrêter de me plaindre pour ça. oublier vite fait ce que je ressens et aller de l'avant. J'y arrivais de mieux en mieux jusqu'à maintenant, mais là il y a un coup de barre énorme qui me plie en deux. Quel est donc ce carburant qui doit me faire avancer? est-ce-que j'ai besoin de quelqu'un sur qui reporter toute mon affection pour avoir un point d'ancrage?? mais ça serait dégueulasse pour la personne! Je suis immonde.

Et voilà, c'est reparti pour geindre. raaaah je crois que je vais me contenter de rire, de sourire et d'aller de l'avant. j'ai l'impression d'avoir à trouver "quelque chose", mais quoi??? kya peut être le sommeil (bid)

La dernière ligne droite.... avant d'entrer en "école supérieure" (ou pas ^^) , de vivre loin de mon jardin chéri (snif), de mon chat (-_-..............sniiiiiif), d'être dérangée dans ma petite vie tranquille et dans mes petites habitudes. En gros il va falloir me bouger. arrêter de réfléchir et agir, prendre des décisions, bosser. En plus il y a beaucoup de monde que je ne verrai plus, ça va faire mal. les seules personnes capables de me faire tout oublier en un sourire sont au lycée , ou chez moi (ma ptite soeur et mon grand frère), et je serai définitivement (ou paaaas) sans filet.

C'est chiant la vie. Je suis sûre que j'aurai jamais le temps de réfléchir à tout ce que je veux que PAF! je serai morte.

Dites, vous croyez qu'il faut que j'arrête là? je veux dire non seulement ce post, mais aussi mes élucubrations infructueuses?que je dois reprendre une vie sociale normale? que je passe plus de temps "sur terre" (90pr cent par ex, au lieu des 5pr cent actuels)?.....

vous n'êtes, bien sûr, pas du tout dans l'obligation de répondre. Je ne suis pas une mendiante de la pensée moi, j'ai encore ma dignité!!^^ (mais pourquoooiiiii jessaie encore, dans ces moments là, de dire des trucs aussi nazes? -_- Oh yavanna déesse de la nature (humaine jespère aussi, hein, )viens à mon aiiiiiiiiideeee!!!! (=comprend tout à coup l'origine des sectesO.O))

un dernier mot pour la route :

miaou.

Publicité
Publicité
Commentaires
P
"qu'est ce qu'on veut, après tout? être heureux, non? et même si ça passe par le bonheur de l'autre, c'est quand même au final pour se sentir bien soi-même." <br /> > jpense aussi que si on est avec quelqu un c plus pour la sensation super reconfortante,comme si on etait au chaud,un bon coocooning(ça s ecrit comment?),et dans les bras d un mec ou d une fille c pas si different,tjrs la sensation de retourner dans une sorte de sphere d amour..ça me rappelle le ventre de la mère(dailleurs la premiere chose qu on fait apres en sortir c pas de faire ouiiiiiiiiiiiiiiiin,c froid,c dur,prenez moi dans vos bras bouhouhou?)..désolée je rabache tjrs avec cette histoire de matrice, mais si on suit le raisonnement au bout du compte qu on soit accro a une partie "masculine" ou "feminine" de nous meme(c bizarre cette impression qui vient d on ne sait ou que le "real true perfect love" ça peut pas etre avec une fille quand on en est une!), c est tjrs a partir d un manque qu on comble par la representation exterieure,comme si on voulait attraper ce truc et c est plus une personne mais QUELQUE CHOSE A ATTRAPER comme notre personnalité,notre "moi",tous ces désirs,ses humeurs,ses savoirs,ses mots/maux a quoi on s associe, qui au fond n existent pas,ça existe pas en tant que nous ,c de la pure fiction,un effort de folie(muscle museum?),l excitation,la douleur,ah je me sens vivant,en haut ,en bas, moi moi moi,je dis vide vide vide, et quoi quoi quoi? rien rien rien! LA JOIE,VIIIE<br /> lauréline quand t as parlé a la prof de philo du fait que tout ce quelle disait avec la peur ct lié au sexe,je sais plus trop,ça m a fait bizarre, des fois je me dis qu on est peut etre la que pour faire l amour en paix,juste pour etre "là", sauf qu il y a des trucs comme par exemple les chocs passés, qui viennent se mettre par dessus et ça fait des big bang a la con, mais mais mais en fait ben je comprends tout a fait quand tu dis que tu sens qu il y a un truc qui cloche,"Il y a un truc qui ne va pas , mais je ne sais pas quoi" comme si on etait tout le temps "dérangé",comme s il y avait une sorte d adversaire bizarre qui veut tjrs prendre le controle,qui nous pousse vers la folie,mouahahaahahaha, tout ça pour dire: bouh! ahahaha!
K
Laureline decourage pas ... la j'ai envi de dire Mais oui moi aussiiiiii!! hé je te comprend!!! Mais au fond a quoi ca avancerai que je dise ca et puis surtout est ce que ce que j'ai compris c'est ce que ta voulu exprimer? On arrive tous a des moments d'egaremment intensif(dsl) et par je ne sait quel moyen on en rechappe pour mieu y replonger apres.... faut juste perseverer je pense (fodrai peut etre que j'arrete d'ailleurs vu le resultat!!^^)<br /> Au niveau des filles, le fait de pouvoir regarder quelqu'un rien que pour l'harmonie ou la paix qu'elle degage, et de sentir ce besoin de l'embraser comme pour fusionner je connais aussi... Quelque part je me pose et me suis posé les meme questions; je trouve ca d'ailleurs assez flippant de se demander ce qu'un homme peut apporter de plus qu'une fille tout en sachant que le "veritable amour" recherché, se rencontrera avec un mec.... bref de lire ton post ca va drolement me faire reflechir la......O_o
T
Continu comme tu est. Mais si tu souffre tant si tu as tant besoin de changer vas y change fonce ! Mais est ce que ca changera vraiment quelque chose ? Est ce qu'un malaise qui sera evincé de la sorte ne sera pas remplacer par un autre ? T'es trop inteligente pour ne pas te poser de question. C'est normal, ca changera jamais. Tu as beaucoup appris de choses cette année. Continu, apprend a te connaitre, et quand tu te connaitra la tu pourra apprecier ta vie l'amùour (d'un homme ou d'une femme) comme un beau ciel etoilé...<br /> <br /> Tiens bon Lauréline, tiens bon au moins pour moi (je suis un egoiste de premiere je sais...)<br /> <br /> Thib qui t'adoreuuuuuuuuuuuh<br /> <br /> Ps : Fais moi penser que si je revois Cynthia un jour de la frapper jusqu'a ce qu'elle se repentisse...
J
bah non moi je pense qu il faut pas que t arrète au contraire je pence ke c'est bien pour toi de fair ce genre de poste sinon tu finira par exploser comme moi et finir pleindepetitmorceauisé !! pouf !!<br /> et prendre des prodes pour être bien en société , donc je te dit continue vide ton sac et crois moi tu n 'es pas seul , on est plein a craqué même si on led it pas même si on fait semblant que tous va bien . la vie c'est comme ça des haut mais aussi des bas il faut juste ce dire que l on est pas seul qu il ya les gens que l on aime pour nous aider et accepter tous leur amoure pour repartire en haut et aller mieux . bonne chance pour l'avenir jespère que le bonheur te souriras et en tous cas je te remerci de m apporter du bonheur même si on se parle pas démasse au bahus . <br /> aller !! !!!
L
Dans le style, j'ai préféré ありがとう, moins de mots , mais plus de puissance.<br /> Là, il me faudrai des dizaines jours et des centaines de pages pour expliquer - maladroitement - <br /> tout ce qui passe comme "choses" dans ma tête.<br /> Alors...chut<br /> <br /> PS: ...
Publicité