conneuh!

En ce moment j'écris plus trop sur mon blog... Je me demande si je ne suis pas en train de repartir, de refermer ma tête et de recomencer une période d'isolement. une convalescence. J'ai l'impression de ne pas être faite pour ça. Je veux parler de vivre, éprouver. Je me demande pourquoi la vie ce n'est pas d'être au soleil toute la journée dans son hamac. Je me mens à moi même... et j'en suis fière! J'ai pas envie de comparer les choses qui m'arrivent à celles qui se sont déjà passées.... c'est le début du syndrôme de l'adulte, et j'aimerais ne jamais avoir cette maladie.

Donc je me mens en disant que rien ne m'atteint et que de toute façon, il faut l'endurer sans broncher parceque je ne peux rien faire pour empêcher le monde d'exister. des petits pics, d'autres plus gros, un énorme, un empoisonné.... nian ça n'existe pas les pics. c'est que les gosses qui prennent les épingles pour des montagnes sanglantes.

LOL mais de toute façon JE SUIS un gosse! Et je crois bien que je suis destinée à le rester un paquet de temps, c'est comme ça. est-ce que c'est pour ça que je suis "ailleurs par rapport aux autres? est-ce que ça peut influer, le fait que je sois une gamine physiquement évoluant dans un monde d'adultes? serais-je moi si j'étais autrement? serais-je mieux? plus proche de ce que je veux atteindre? ou au contraire dégénérescente?

Je me plains, mais au fond je sais que je suis celle que je dois être. maintenant. je suis moi. mais "moi" qu'est ce que c'est? j'ai envie de pleurer. ça m'énerve royalement. je n'en comprends pas la raison... c'est tellement stupide d'être "triste" pour un truc pareil. c'est faible! c nullard!

Qu'est ce que je suis? Quoi? j'ai des envies de renier une quelconque différence avec les autres. jai envie de me fondre. d'être pareil. j'en ai marre de me sentir seule tout le temps. je comprends pas pourquoi même dans les meilleurs moments, je suis ailleurs. il n'y a pas de raison! je suis pareille que les autres puisque les autres sont tous différents et que je suis différente aussi! ou alors, si je suis différente des différents, c'est que je suis moyenne. ouais. un équilibre. un truc qui oscille entre + et -.  qui "Oscille". c'est parfait comme qualificatif. C'est cruel. je voudrais me poser. Je sais pas quoi faire pour ça.

Je sais pas quoi faire.

Comments

[Naryen]

miaou...

[Vlad]

Le syndrome de l'adulte ? Tu parles de recasser sans cesse les souvenirs de ce que Baudelaire appelle "Les Paradis perdus de l'Enfance", eh bien, les adultes font ça parcequ'ils n'ont plus de bons moments dans le présent. Ou du moins s'ils en ont, ce sont des faux-bons-moments.
Mais se recasser des bons souvenirs là, maintenant, n'implique en rien que tu sois devenue adulte. Des bons moments tu peux ENCORE t'en creer. Non, tu n'es pas une adulte, t'es une gosse, et puis ? Je suis bien content que tu sois une gosse, s'il te plait, ne deviens pas adulte ^_^ Ce serait vraiment con que tu sois une adulte morne et standardisée :P
Empecher le monde d'exister, ne pas broncher ? Héhé, non non... Bronche, crie, ris aussi...vis ^^

Tu penses que tu es faible car tu es triste pour ça ? Pour te chercher toi même, et te poser des questions ? C'est pas faible, c'est pas nullard, c'est une épingle qui te touche directement au coeur, une douleur à l'existence même, c'est une des pires douleurs, et peu la connaissent. La peur peut t'envahir à partir du moment où tu te dis que peut être que le "moi", c'est celui qui se pose toutes ces questions, mais ce n'est qu'une question de plus, les questions, le doute, ouais, c'est vraiment chiant -_-'
Mais il y'aurait donc peut etre un toi qui oscille ? Un toi bidirectionnel ? Un toi alternatif et qui passe par des moments de neutralité totale ? Et ça, en moyenne, ça donnerait un truc parfaitement neutre et équilibré, et moyen ?
--> Mais on ne considere pas tout ça en version simplifiée ! Ce qui fait de toi quelqu'un d'unique c'est l'ensemble de tout ça ! Ce qui fait de toi quelqu'un d'unique, c'est ce que tu ressent, commen tu réagis, comment tu oscilles, mais aussi le fait que tu en prennes conscience. Tu es vraiment unique. Et moi je te le dis, ne t'inquiète pas pour ça ! (Déjà une inquiétude de moins ^^;)
Tu ne sais pas quoi faire ?
Ce qui te torture c'est te questionner. Mais tu ne peux t'arrêter, tu es trop éveillée et trop intelligence pour ça. D'ailleurs, le bonheur sans question, c'est un putain de bonheur d'adulte endormi et hypnotisé.
Moi je sais ce que tu dois faire : c'est continuer d'exister avec ces questions et cette oscillation, mais essayer de la maitriser et de non plus la subir. Pour maitriser cette oscillation, il faut déjà réussir à répondre à certaines de tes questions. Je suis là pour ça, même si peut-être ce ne sont pas des réponses que tu attends, je veux juste partager les miennes, et qui sait, elles peuvent peut t'être t'aider a t'y retrouver... Puis quand tu ris, quand tu souris, quand tu te sens joyeuse, quand tu te sens bien, tache de te rappeller que tu as ri, que tu as souri, que tu t'es sentie bien.

Voilà, j'éspère que je t'ai pas encore plus embrouillée ^^;