Come back avorté :D
Eh bien, me
revoilà.
Ou en
tous cas me voilà revenue dans un environnement plus familier, un environnement
plus "social", bien que je sois toujours exactement au même endroit (spatial).
Je vais
reprendre une vie réglée, que dis-je chronometrée. La prépa ou la Belgique, les
cours, la paperasse administrative, les "responsabilités", et même
cette année *rires* la Politique.
Je reste
pensive et rêveuse devant ces mots, je suis encore un peu ailleurs. J'aime
cette capacité de notre esprit à pouvoir changer de monde instantanément.
Après
cette année de travail intensif, à faire fonctionner mon cerveau à dix mille à
l'heure sans m'arrêter, une pause, une île aux eaux calmes, déserte ou presque,
dans un milieu radicalement différent...
Cela m'a
non seulement reposée, mais m'a permis aussi de profiter de tout ce que j'ai pu
apprendre tout ce temps sans avoir eu le temps d'y méditer ou d'en tirer des
choses exploitables.
Prendre
du recul, c'est comme ça qu'on dit hun?^^
Quoi qu'il
en soit... je me sens toute neuve, et je sais que je me suis rapprochée d'une
distance non négligeable de la personne que j'aimerais être. Je suis tellement
sereine^^ ça va peut être pas durer qui sait... mais même cette pensée ne m'inquiète
pas.
Je sais
quels problèmes j'ai, je les traite avec toutes mes capacités, et si je n'arrive
pas à les résoudre j'y pense encore sans paniquer... Je commence à voir qui je
suis, et le prix des exigences. Je commence à me détacher de la culpabilité ou
du remords, de la colère (sauf exception unique mais ceci est une autre
histoire), je sais pas vraiment comment dire...
Je me
suis scindée ( encore :D); j'ai toujours une Lauréline qui ressent tout et dont
l'hypersensibilité réagit à tout ce qui la frôle... et ça m'aide à appréhender
le monde de plein de manières différentes. Mais il y a mon Fil d'Or (petite
pensée pour O ^o^), ce moi quelque par au loin, que j'ai l'impression de
connaître et d'être depuis toujours, dont je me rapproche petit à petit. Ce
détachement m'amène sur un autre plan que les sensations et je peux alors
garder le meilleur de celles-ci en ignorant l'inutile. Je ne dis pas que la
colère est inutile, que la violence ne sert à rien, que le chagrin ou la
douleur sont les poids morts à se débarrasser. Oh que non!
Une des
meilleures preuves de leur utilité c'est nous. Le fait qu'une créature vivante
ayant ces capacités ait été sélectionnée par son envirronement pour survivre
dans ce monde. Tout cela est utile, nécessaire, nous donne la force ou nous
font faire des choses indispensable à notre "survie".
Le
problème des sensations étant de pouvoir en profiter plutôt que de se laisser
abuser par elles.
Je disais
donc qu'en me rapprochant de mon Fil d'Or je pouvais me détacher des sensations
"inutiles". Cela englobe aussi certaines joies, que je juge malsaines
ou infertiles. Il s'agit juste de bien
pouvoir observer les sensations que j'éprouve, les sensations étant notre
matériau brut façonné ensuite par notre réflexion... Mmh j'ai pas l'impression
d'arriver à dire ce que je veux.
Les sensation
viennent de nous, le bien être est le nom des effets d'une petite molécule
sécrétée par notre corps, créée par stimulation de notre cerveau...
C'est Mon
cerveau! Et je dois savoir être maître de moi même et me contrôler selon mon
envie. Et si je veux réellement me sentir bien, alors je me sens bien.
Tout est
tellement joli... quand on sait comment regarder. Tout peut être agréable, au
pire indifférent, quand on se détache des sensations pour pouvoir les filtrer.
Maintenant,
je n'ai plus l'impression d'être un canot emporté par un fleuve et soumis à
toutes les forces "de la nature" sans pouvoir rien y faire.
Maintenant,
je suis debout dans ce canot et je regarde le fleuve s'écouler, l'embarcation
subir les remous de l'eau, et comme le bruit des vagues apaise mon esprit quand
je vais au bord de la mer, le bruit de ce fleuve là me rend sereine.
Qu'est ce
que j'ai fait pendant mon hermitage?...
J'ai
dormi, lu, fait du piano et chanté, et j'ai réalisé un "rêve" que j'avais
depuis longtemps, qui était de jouer à un mmorpg ( en gros un jeu de rôle
massivement multijoueur sur le net). J'ai encore découvert "un autre monde"
et ça m'a fait beaucoup réfléchir sur la réalité des choses, de nos sentiments
et sensations, sur les points de vue, sur l'imagination...
Et c'est
même en plongeant entièrement dans cet univers que j'ai pu tirer pas mal de
réflexions intéressantes.
J'y ai "rencontré"
des gens sympas, intéressants, et je déplore le fait qu'ils habitent trop loin
pour les connaître vraiment.
Mais bon
c'est la rentrée, je me détache de ce jeu prenant (au passage, c'est Lineage 2).
En plus, mon
père toujours aussi sûr de ses jugements car bien sûr, il est apte à tout juger,
puisqu'il connaît tout, qu'il a tout vécu, et qu'en plus, quoi de plus normal
pour un père, il Me/Nous Connaît (*à mourir de rire*); il a décidé de couper le
net parceque ça lui plaisait pas.
Comme une
fois ou il m'avait empêché d'aller chez *gardons son anonymat^^* mon copain
parceque je voulais pas lui présenter; monsieur n'est pas content, il a le
pouvoir absolu, il dit non, et ferme ta gueule en prime.
Ah comme
il est bon de se sentir emprisonné par une personne qu'on admire PAS, qu'on ne
respecte PAS, dont on aime la façon de vivre et de juger tout ce qui bouge (PAS
lol).
A vrai
dire il est la seule personne avec laquelle je sois capable d'autant de haine. Il
brise toutes mes constructions, tous mes efforts, en 3 secondes sans
exagération. Il est ma cage et l'enclume que je porte sur le dos, le gardien
des fers qui peuvent m'enchaîner à un mur selon ses moindres caprices de gamin
jaloux et dégouté de pas réussir à se faire aimer malgré tous ses "efforts".
Contre ce
fléau pour moi il n'y a que le temps; que lui qui puisse me le faire remonter dans
mon estime, et encore, ce c** peut faire retomber la barre d'estime gagnée d'1an en 1jour.
(une
question : c'est logique de pas vouloir faire un bisou le soir à la personne
qui t'enchaine?oO on me dit que non apparament)
Donc
voila, j'ai écrit ce post, encore en colère du coup de la Déconnexion Raisonnée
( ouiii maiiiitrre ); Mais, grâce à l'avancement que j'ai pu m'obtenir ces
derniers temps... j'arrive à me calmer, même si ma haine est toujours aussi
grande et finira par lui retomber sur le coin de la figure plus tard.
Mis à
part ce boulet, (et ça peut sembler paradoxal^^) j'avance 99 pr cent du temps
calmement et avec une joie profonde qui tapisse ma tête comme du papier peint
sur mesure :p
Je sais
pas où je vais, mais j'ai confiance en mon chemin, ma rivière... I'm Back :p
- un ou
deux jours plus tard, ou même trois je sais plus ^^ -
Bon je me
suis un peu calmée, il n'empêche que je me connecte "clandestinement"
pour de courtes périodes dand le dos de mes parents, -qui ont toujours rien
compris d'ailleurs, mais ceci est une autre histoire^^- parceque je risque d'être
coupée du net jusqu'à la rentrée où j'aurai accès à mes (au moins) une heure
par jour à la cybercaf de la résidence universitaire.
Je compte
sûrement poster plus cette année pour vous raconter au jour le jour la vie
trépidante d'une taupe maladroite :p ...
Je suis
presque en forme^^ une nuit blanche m'a prise par surprise mais je compte bien
rattraper mon sommeil hehe...
PS : Malebranche
développe des idées intéressantes, des conceptualisations de l'imagination qui
sont à la fois faciles à lire et à comprendre si on est un minimum attentif... de
la recherche de la vérité, partie deux et trois en tous cas. miaoux! ^^
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