sayounara
y'a des choses je me dis que je comprendrai jamais. des choses qui dépassent mon champ de perception, mon imagination pourtant assez active. je ne comprends moi même pas mes propres sentiments, mes réactions face aux évènements. pourquoi ça fait si mal? pourquoi se sentir si peinée pour une chose aussi futile que le jugement extérieur, je peux pourtant vivre sans ça. je le dois!
où me situer? dans un bourbier volant peutêtre. je fuis mon être terrestre pour tourner le dos à ce truc en cristal martelé en permanence. Je n'ai pas envie de finir en sable, mais qu'est ce que je peux faire contre ça? mais où suis-je? Je ne vois plus rien, ou alors ce que je vois m'effraie. chut. ne fais pas attention, tourne la tête, éloigne toi.
Mais qu'est ce que je fais.... Qu'est ce que je suis sensée faire? quelles attentes dois-je satisfaire pour me sentir en moi? est-ce que j'en ai seulement envie? qu'est ce que ça implique?
loque, loque, loque. je ne suis plus bonne à rien. même chialer est devenu un art trop douloureux pour moi. j'abandonne aussi. Ce qui reste à ma portée c'est sourire bêtement à moitié pour me donner un air d'existence, de consistance.
je voudrais vivre dans des temps reculés dans un endroit où je ne connaitrais personne. bâtir une maison, cultiver un jardin, soigner des arbres. ne me soucier que du temps qu'il fera demain, du temps que mon linge mettra à sécher et mettre ma cervelle à contribution pour composer. Je voudrais oublier. tout oublier.
A quoi sert cette chamaillerie quotidienne, cette lutte de chiens absurde, aller à contre courant... Pourquoi devrais-je me forcer à vivre ici? en quoi ça m'aide à me construire, ce genre de trucs? Pourquoi toujours faire mal, se faire mal?... Essayer de faire bien pour remonter le niveau positif général, et s'enfoncer un peu plus... on cherche, on se perd. on ne cherche pas, on est perdus.
j'ai envie de m'arracher la tête.
pourquoi je suis toujours là? pourquoi je suis revenue? j'aurais dû rester comme j'étais avant, en canette de coca, en plante verte ou en paire de ciseaux. Quels sont les connards d'atomes qui ont eu la conne idée de former un être aussi improbable inutilisable et sous développé?????
Oh la jolie danse que la vie. putain de danse macabre où on fait les zombies ki foncent dans le tas, oui. comment on fait pour démissionner? les films d'horreur de série B c plus de mon âge.
...
Comme quand on a l'assiette pleine chez nous, on ne sort pas de table, même si ce qu'on a dedans c'est la chose qui nous dégoûte à vomir, Quitte à vomir après, discrètement...
Eh bien soit. je crois que les règles sont les mêmes ici. J'ai commencé la vie je ne peux plus me défiler avant d'avoir fini correctement. je vais finir sans conviction et vomir après. c'est pas grave, ça passera sûrement, comme tout.
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